Où es tu ?
Il aurait peut être fallu quelques secondes de plus... Un battement d'aile qui aurait tout changé, changé le cours des chose, le cours de ma vie. Je ne sais plus quand tout a dérapé, quand tout a déraillé, peut être que c'était il y a bien longtemps. Je ne me suis pas rendu compte, combien cela me rongé. Je me suis prise à mon propre piège, la solitude, la mélancolie. Je ne suis plus qu'un drame. Une histoire sombre, sans aucune importance, qui ne révèle rien de bon. Je suis flou, un mystère, une chose errante, sans but, sans chemin. Je suis là, comme si je ne pouvais être ailleurs.
Aujourd'hui, j'ai perdu les notions, les notions qui me rendaient heureuse avant, elles se sont envolées comme par un souffle, je suis un pissenlit, qui tangue au rythme du vent. J'aimerais me réveiller, reprendre ce qui est ma vie, mais rien ne se fait, mes jambes ne suivent plus rien et mon coeur devient trop lourd, il ne réagit plus. Mes battements sont devenu muet.
Qu'aurait-il fallu pour que je sois heureuse, j'ai l'impression que rien n'aurait pu changer ce que je suis. Lui, elle, eux... ou es cette amour que je recherche sans cesse. Qui aurait dû me l'apporter, me le servir sur un plateau, comme tout les enfants l'ont. Pourquoi je n'ai pas eu cette maison de poupée, pourquoi mes dessins n'ont jamais était complet. Pourtant je peux être heureuse, je l'ai étais, mais je suis une coquille vide, je cherche désespérément à me remplir, je cherche partout et nul part un peu d'attention, un peu de se regard là. Celui ou l'on est transporté ailleurs, ailleurs ou il fait bon vivre.
Je suis pied nu, j'ai du sable qui se faufilent entre mes mains, il est chaud et doux, mais volatile et instable, rien ne le retient. Autour de moi la brume enveloppe tout, elle emprisonne chacun de mes mouvements, et de mes regards. C'est un doux mélange de liberté de frustration et de solitude. Je voudrais pouvoir avancé, sortir de là, mais aussi y rester bloquée immobile à regarder l'ailleurs, lorsque personne ne me touche ne m'approche et ne brusque. Seule. Comme un oiseau, se baladant au murmure de son coeur. C'est doux d'être dans un rêve, c'est un peu un recueil, un endroit de transition, un vide absolument calme. Un vide, la où je ne pense pas, la où rien ne vient me questionner, je suis la inerte, flottant à la surface de mes mots.
Heureuse, mais toujours emprisonnée dans cette cage de verre transparente, ce n'est même pas du verre, cela est impalpable, cela est indolore. C'est juste là comme une fatalité, comme une obsession, quelque chose que rien ne peut soulever, que rien ne peut transpercer. Je voudrais trouver le fin mot de l'histoire, voir plus loin que le bout de la route, et dans dix ans, dans vingt ans, ou serais- je, aurais-je la vie tumultueuse que j'aurais voulu, ou cette vie sans goût que je me créer. Pourquoi l'avenir me rend si obsessionnelle, peut y vois-je un sortie, une autre vie, une autre destinée. Je suis la hanté par mes cauchemars, je me retourne dans mon sommeil pour me blottir dans tes bras, tu ne te réveil pas et cela m'effraye, je me rendors auprès de mon cauchemar, dans tes bras, mais avec lui, toujours lui. Et puis la, tu te réveil les yeux demi clos pour me murmurer un je t'aime. Peut être est-ce ça, peut être n'est-ce que cela le bonheur : une échappatoire.
Il aurait peut être seulement fallu quelques instants, quelques secondes de plus. Oui quelques secondes...
